O que te fez se afastar de mim, talvez tenha sido o que me fez se apegar a você. Esse tempo em que tudo conspirava para que eu não ouvisse sua voz ou tocasse seu rosto só fez alimentar minha saudade. Me fez crescer a vontade de estar perto de você, de ficar me perguntando se já estava começando a amar em vez de gostar, como sempre te disse.
Acho que o seu fósforo acendeu meu cigarro, e o vento da distância que te apagou, me acendeu e eu não fiz o menor esforço para não ser tragado depois de aceso, e isso me fez ficar mais aceso e mais frágil. Já tinha passado pro isso e me lembrava que depois disso tudo sobram apenas cinzas e mesmo assim não me neguei a me permitir gostar de você, depois de tanta resistência.
Não me neguei a pensar em você para saciar meus desejos solitários no meu quarto frio, a te ligar quando bêbado para falar aos berros que gosto de você. Passei por cima de medos, de raivas, de brigas de família para te ter dormindo aqui.
Para aliviar outras dores, dores estas que me causaram desespero e você o viu, para aliviar estas dores, agarrei-me ao primeiro lençol que estava em minha frente. Lençol este que nos cobriu da ultima vez que dormimos juntos. Não peguei este lençol para sentir isso, mas senti, e não sei se já havia sido efeito das dezenas de remédios que tenho tomado ou se a dor de seu cheiro, que agora é utópico para mim, tomou conta da dor que sentia, meio que uma troca, sabe? Mas o fato é que a primeira dor passou.
Eu que estava meio anestesiado durante nossa conversa final, senti a ficha cair e ecoar como uma moeda no poço. E doeu. Eu que te disse que não estava bem, mas também não estava morrendo, cheguei a chorar. Posso não estar de fato morrendo, como já tive em outros fins, mas estou com uma sensação incômoda. Como quando o dente não dói. Incomoda.
Ainda vou cobrar o ultimo beijo que você me ofereceu. Um golpe de misericórdia.
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